Ouça ou leia. Espero que você goste desse artigo Conheça os psicólogos que atendem em São Paulo e os psicólogos online por videochamada. Autor: Marcela Heil de Moraes Paes - Psicólogo CRP 06/124880
A descoberta de uma traição é capaz de transformar qualquer relacionamento amoroso, seja namoro ou casamento. A vida do casal pode mudar para melhor ou piorar consideravelmente, mas, com certeza, nunca mais será a mesma.
Por isso, é importante não cair em estado de negação e encarar os fatos de frente para conseguir resolver a situação. A descoberta da traição é um processo doloroso e que pode trazer diversas consequências, desde o término do relacionamento até a queda da autoestima.
Em razão do amor sentido pelo cônjuge ou da zona de conforto que aquela relação proporciona, é comum que a pessoa traída procure perdoar e superar a traição, dando uma nova chance para o amor.
Se você ou alguém que você conheça está passando por esse momento tão delicado, este artigo poderá ajuda-lo(a).
Sumário
- Não se deixe levar pela raiva
- O que fazer depois de descobrir uma traição?
- Como superar uma traição e continuar o relacionamento?
- Como saber se traição tem perdão para você?
- Se foi você quem traiu… O que fazer?
Sabemos que não é fácil, mas é possível. Não tome qualquer tipo de decisão drástica após descobrir uma traição, como os flagrantes ou as ligações. Com o máximo de calma possível, junte as evidências e chame o seu parceiro ou parceira para uma conversa particular.
Caso ele ou ela negue o fato, apresente as evidências, mostrando que essa conversa não é à toa. Aqui, é importante avaliar se ele (a) continua tentando enganar você mesmo após a descoberta.
1. Não se deixe levar pela raiva
Raiva, mágoa ou desejo de vingança são sentimentos comuns após a descoberta de uma traição, mas é importante não se deixar levar por eles – para cada ação ou decisão que tomamos em nossa vida, há uma consequência para ela.
Por isso, evite agressões verbais e físicas, tanto com o seu(a) parceiro(a) quanto com a terceira pessoa envolvida na relação.
Lembre-se de que é o(a) seu(a) parceiro(a) que tem um compromisso com você e que ele(a) não foi forçado(a) a ter outro relacionamento.
2. O que fazer depois de descobrir uma traição?
Se você acabou de descobrir uma traição, então vai precisar acalmar as emoções.
Sabemos que não é algo simples, mas é preciso ter inteligência emocional nesse momento para conseguir se preservar e tomar as ações mais assertivas.
Por isso, listamos algumas dicas para você seguir assim que descobrir uma traição!
2.1. Converse com o cônjuge
O primeiro passo é conversar com o cônjuge para compreender as razões que o levaram a trair, que podem ser:
- Traumas do passado;
- Vingança;
- Carência;
- Desespero;
- Fantasia, etc.
Ou seja, como são várias possibilidades, é preciso que você ouça o parceiro para não ficar especulando possíveis causas da traição.
Além disso, por meio desse diálogo, será possível começar a pensar se há uma possibilidade de perdoar a traição e se existem caminhos para a reconciliação.
Portanto, por mais que a sua vontade inicial seja de brigar, procure ouvir o outro.
2.2. Leve em consideração a fase do relacionamento
Traição é traição em qualquer fase do relacionamento, porém ela pode ter pesos diferentes de acordo com o momento, se essa ocorre no início do namoro ou em um casamento consolidado, por exemplo.
Esse é um ponto que deve ser levado em consideração na hora de ponderar se vale a pena ou não tentar perdoar.
E isso se deve por inúmeros fatores, como o nível do envolvimento e do sentimento, a história construída, etc.
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Claro que esses fatores terão um peso diferente para cada pessoa. Por isso, é importante refletir em como essa questão pesa para você e para as suas decisões.
2.3. Preserve a sua autoestima
Assim que você descobrir que foi traído, é muito importante iniciar um trabalho para preservar a sua autoestima.
Isso porque, é muito comum, diante dessa situação, achar que a outra pessoa é mais bonita e superior a você.
No entanto, essa é uma questão que não deve ser cogitada e nem pensada, pois pode afetar a sua autoestima e desencadear até mesmo processos depressivos.
Por isso, evite se comparar e, se necessário, já inicie uma terapia para evitar que o quadro de depreciação se agrave.
2.4. Dê tempo ao tempo
Não se pressione para tomar decisões rápidas, seja para terminar ou continuar o relacionamento.
Isso pode ser angustiante e ainda te fazer tomar alguma decisão com a qual você se arrependa futuramente.
Nesse sentido, assim que descobrir a traição, procure refletir com calma, levar em consideração o histórico do seu relacionamento e o sentimento pelo cônjuge e perceber se você tem estrutura emocional para retomar a relação.
Ou seja, dê tempo ao tempo e não se cobre!
3. Como superar uma traição e continuar o relacionamento?
Se depois de refletir, você decidiu que realmente quer seguir com o relacionamento, então precisa adotar algumas estratégias para de fato superar a traição e permitir que a relação retome de forma saudável. Listamos algumas delas para te ajudar!
3.1. Vivencie o luto
Sim, você não leu errado! A traição pode desencadear um luto, uma vez que há um sentimento de perda envolvido no processo – ainda que você continue com o cônjuge.
Por isso, é preciso entender que, durante um período, você vivenciará o luto e as suas fases. É importante não pular nenhuma das etapas!
E vale dizer que é muito importante que o seu parceiro esteja ao seu lado, com calma e paciência, para passar pelas fases com você.
Essa união será importante para que vocês saiam ainda mais fortes dessa fase turbulenta e com uma relação mais madura.
3.2. Pense nos momentos bons que você já vivenciou com o cônjuge
Um bom ponto de partida para superar a traição e manter o relacionamento é focar nos momentos bons vividos com o cônjuge.
Pense em tudo o que de bom vocês construíram e vivenciaram até aqui.
Do contrário, isto é, se você focar apenas nas coisas ruins, inclusive no ato da traição, dificilmente vocês conseguirão sustentar esse relacionamento por muito tempo.
Ou, caso ele se mantenha, há grandes chances de ser tóxico.
Por isso, procure sempre focar em coisas boas!
3.3. Distancie-se das pessoas que te julgam
Pessoas que julgam a sua decisão de dar uma nova chance para o cônjuge podem atrapalhar muito o processo de superação.
Afinal, elas vão te colocar em dúvida sobre a sua decisão e ainda fazer com que você relembre o evento o tempo inteiro.
Convém destacar que essas são pessoas egoístas e que não sabem exercer a empatia.
Portanto, cerque-se apenas de pessoas empáticas que, quando emitem suas opiniões, fazem isso de forma respeitosa e sem ultrapassar os limites.
3.4. Utilize a traição como um ponto para amadurecer
O casal que passa pela traição não deve simplesmente esquecer o ocorrido. Na realidade, é importante utilizá-lo como um ponto de melhora e crescimento pessoal.
Assim, ao compreender o que desencadeou a traição, é possível criar estratégias para melhorar o relacionamento, tornando-o mais saudável, e evoluir como indivíduos.
3.5. Faça terapia
As feridas podem atrapalhar a retomada da relação de uma forma saudável.
Por isso, pode ser interessante investir na terapia, seja individual e/ou de casal, para conseguir realmente superar o acontecimento e encontrar caminhos para fazer com que a retomada do relacionamento realmente valha a pena!
Além disso, o acompanhamento com o psicólogo pode ajudar a tratar questões que podem ser desencadeadas após a traição, como crise de ansiedade, falta de confiança e redução da autoestima.
Portanto, não hesite em procurar uma ajuda profissional caso você perceba que não consegue lidar sozinho com essa adversidade!
4. Como saber se traição tem perdão para você?
Como mencionamos no início deste conteúdo, não existe uma resposta concreta para a pergunta: “Traição tem perdão?”. Isso vai depender do seu relacionamento, do seu cônjuge e do quão você está disposto a passar pela situação.
Qual é o seu nível?
- Ansiedade
- Estresse
- Depressão
Portanto, perdoar ou não a traição é algo muito pessoal!
Se você está em dúvida, então procure responder com sinceridade às perguntas abaixo:
- Durante a conversa, vocês chegaram à conclusão sobre o que motivou a traição?
- Antes da traição, a relação era saudável?
- Se você perdoar e retomar o relacionamento, acredita que vai conseguir realmente superar, sem ficar o tempo todo mencionando a situação e culpando o outro?
- Você acha que vai conseguir passar uma borracha no passado e viver sem medo de que uma nova traição ocorra?
- O que te motivaria a perdoar?
- Os julgamentos de terceiros sobre a sua decisão de perdoar vão te incomodar?
- Vocês aceitariam fazer uma terapia de casal?
Essas são algumas perguntas que você deve se fazer a fim de identificar se a traição tem perdão para você. Faça essa reflexão com calma e, de preferência, sozinho. Assim, você conseguirá encontrar respostas realmente sinceras.
5. Se foi você quem traiu… O que fazer?
Todo relacionamento tem o início perfeito: há amor, entusiasmo, paixão e curiosidade. Porém, com a passagem do tempo, pode ser que a fonte de toda aquela felicidade comece a secar.
Os beijos não têm mais aquele gosto de antes, o sexo se torna menos frequente, surgem as brigas, os desentendimentos, o tédio. E, de repente, aquele colega de trabalho, ou a vizinha da casa do lado, sorri para você. Por uns instantes, você acha que ali está a chave da felicidade que se perdeu. E a traição acontece.
Só que, ao invés de deixar você feliz e satisfeito, ela deixa um gosto amargo na boca. E o pior de tudo: você percebe que ainda ama – e muito – o seu parceiro ou parceira.
O que fazer em uma situação dessas? O desespero não é a solução: agora, mais do que nunca, é uma oportunidade para repensar suas atitudes e tomar uma decisão que pode mudar sua vida.
5.1. Você não é a pior pessoa do mundo
É muito comum, nessa situação, aquele que trai se sentir um canalha, a pior das criaturas. Isso tem justificativa: trair a confiança de alguém, quebrar as promessas feitas, fingir que está tudo bem quando na verdade não está, mentir e enganar a pessoa com quem se viveu tantas coisas, é realmente uma atitude terrível.
Porém, na maioria das vezes, a traição não foi um caso planejado.
O arrependimento de quem trai pode ser realmente sincero. A verdade é que todos nós temos nossos defeitos e fraquezas, mas elas não definem nosso caráter. O que o estabelece é a capacidade de admitir nossos defeitos e lutar para mudar alguns comportamentos.
5.2. Contar ou não contar?
Em geral, mulheres perdoam mais facilmente do que homens; porém, se você decidir contar, prepare-se para uma mudança radical em seu relacionamento. Mesmo que seu parceiro perdoe a traição, a confiança pode ser quebrada a ponto de nunca mais voltar a ser o que era.
Na maioria das vezes, nós nos sentimos impelidos a admitir nossos erros, mas para nos livrar do remorso, não tanto pelo desejo de sinceridade com a outra pessoa. Já parou para pensar nisso?
Assim, só você pode decidir se deve ou não revelar a traição. Às vezes, mais vale calar e simplesmente procurar não repetir o erro. A questão é se você conseguirá conviver com isso.
5.3. E se a pessoa descobrir?
Tentar se justificar ou usar a clássica frase “não é isso que você está pensando” é a pior coisa que você pode fazer. Já que a traição foi descoberta, use a sinceridade. Assuma o que fez e procure manter um diálogo aberto e transparente.
Se possível, não converse com a pessoa logo após a descoberta da traição: afaste-se um pouco e deixe que ela se acalme, antes de vocês sentarem para conversar.
Então, com a cabeça fria, os dois podem avaliar o rumo do relacionamento, se vale a pena continuar ou é melhor vocês se separarem.
5.4. Procurando ajuda
Há muitos motivos para uma pessoa cometer uma traição. A busca de novas emoções, a incapacidade de resistir aos instintos, o tédio e a insatisfação no casamento ou uma paixão sincera por outra pessoa – como lidamos com isso tudo?
Você não precisa passar por isso sozinho(a). Ajuda psicológica pode ser uma solução nessas horas. Quando vivemos esses conflitos internos, tudo parece confuso, e um bom psicólogo pode ajudar a enxergar as coisas com maior clareza e encontrar a melhor solução para o relacionamento.
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Autor: psicologa Marcela Heil de Moraes Paes - CRP 06/124880Formação: A psicóloga Marcela Paes possui curso em TCC – Terapia Cognitiva Comportamental e é certificada em Thetahealing pelo ThetaHealing Institute of Knowledge, auxiliando os seus pacientes a reprogramarem suas crenças limitantes e padrões de comportamento, com foco em desenvolver suas potencialidades.
Acho que temos que ser objetivo, traição é traição e a pessoa não merece em hipotese nenhuma 2ª chance, pois ela já mostrou o mal caráter que é.
Oi,sou Lola meu Marido vive me traindo e mentiras e sempre desculpas pra sair e todos fim de semana durmo sozinha e ele zanga quando perguntei porquê de atitude estranha.nao sei o que faço
Olá, se você pensa em investir no seu relacionamento apesar das traições, busque a terapia de casal juntamente com ele, o psicólogo dará ferramentas para lidarem com as decepções já sofridas e tentar reatar a união. Abraços
Eu também passo po traição da parte da minha esposa já não sei o qui fazer
Olá, lidar com uma traição não é nada fácil, mas se decidiu perdoar e investir no relacionamento, busque ferramentas para lidar com esses sentimentos e até uma terapia de casal para ter mais diálogo e menos decepções. Abraços
Sou casada a 35 anos e acreditava que nunca será traída, pois meu marido sempre se demonstrou correto, bom pai e companheiro, no entanto mesmo sendo um bom homem, após 07 anos de casados nossa vida sexual foi ficando cada vez menos no início não me encomodei por conta dos filhos na época pequenos e os cuidados me preenchia o tempo, porém com o passar notei que não melhorava passei a me cuidar e sempre que podíamos chamava ele para viajar e curtir um pouco só nos dois, sendo que não melhorava quando retornavamos, questionei os porque e ele sempre falava que era cancasso do trabalho sempre tinha uma desculpa, bom o tempo passou ano passado com a pandemia, foi um sufoco pois nossos dois filhos pegaram o vírus e ainda moram conosco veio as preocupações e os cuidados e com isso passamos um longo tempo sem contato, e quando chegou a calmaria em casa, uma noite perguntei se ele sentiu falta e para minha surpresa depois de tantos anos de desculpas ele me revelou que vivia atormentando pois havia me traído com uma ex namorada no primeiro ano de casado e e cerca de cinco anos depois, e que não consegui me contar na época porque essa ex era um grande amor da sua adolescência. No auge da descoberta foi um choque, veio a dor, decepção, em fim tudo, e o pior foi descobrir que ela também mesmo casada não o esqueceu, quis me separar mais ele não, e continuamos juntos ele confessou o erro, porém não consigo verdadeiramente o perdoar.
Olá, compreendo seu sentimento. Se deseja perdoá-lo e seguir em frente busque uma terapia individual mas com um psicólogo especializado em relacionamentos que ele estudará o seu caso individualmente e dará ferramentas para lidar com essas emoções. Abraço
Também acho isso.
Concordo
Maurício, eu trai uma mulher que depois vi que realmente amava ela e pior amava mesmo até mais que eu mesmo , eu não entendo o motivo que me levou a fazer aquilo acho que foi a rotina, e a falta de experiência para identificar sentimentos, por isso não julgo, eu sofri mais do que vc imagina realmente me sentia um monstro, minha alto estima acabou. Depois que ela me perdoou eu me entreguei de cabaça e coração só que dessa vez eu que fui traído e superar foi dolorido . Hoje mais experiente falo a traição é a morte de uma parte do ser humano .
Verdade
A traição ocorre tanto por falta de caráter da pessoa, como pode ser também por fatores emocionais como carência, porem a de ser admitir o seguinte: traição sempre é escolha. então neste caso o melhor mesmo é ser franco com a pessoa e falar o ocorrido, decidir não falar é adiar o inevitável, a pessoa acabará sabendo e ai será muito pior.
Se traiu? converse com a pessoa, conte tudo e responda com sinceridade as suas perguntas, depois num gesto de amor termine o relacionamento, deixando livre pra que busque alguém que lhe proporcione aquilo que precisa e você agora livre escolha se quer viver uma nova aventura ou um relacionamento, porém em ambos os casos não cometa novamente os mesmos erros
Concordo plenamente quem uma vez trai sempre.entre gostar tem muita diferença de amar.quem gosta trai/ quem ama não trai.
Olá!
Obrigada por compartilhar conosco o seu comentário. Fico contente que você tenha gostado do conteúdo.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Por muito tempo eu achava a mesma coisa Mario. Quem ama não trai e ponto final. Eu julgava muito isso de traição, não entendi por que uma pessoa traia outra. Enfim eu fazia todos os julgamentos possíveis. Até que… Acabei me apaixonando por um colega de trabalho, que inclusive também era casado.
Eu não consegui evitar pensar nele, pensava nele o dia inteiro, e me sentia péssima por isso. Mas mesmo me sentindo mal fui me aproximando dele, puxando conversa, e ele também mostrou muito interesse em mim.
No caso dele o relacionamento dele estava com problemas e ele estava carente, no meu caso, havia me apaixonado e não consegui evitar.
No fim, acabei traindo, e passei por todas as dores e torturas psicológicas possíveis. Pensei muito em ser conceda e terminar, pois era oq eu julgava certo antes de trair.
Mas percebi que eu o amo demais, não conseguiria conviver com a falta dele na minha vida.
Decidi não contar e deixar tudo pra mim, acredito que ele não vá descobrir pois não sou só eu que estou em perigo, meu colega e eu cortamos contato totalmente e combinamos não voltar a nós falar.
Enfim, com essa experiência, até hj dolorosa, pude sentir na pele tudo aquilo que eu julgava, me senti terrível, até hj não me perdoei, mas prefiro sacrificar minha paz do que perder ele.
Estou conseguindo, aos poucos lidar com isso, fingir que não aconteceu, é uma tarefa difícil, mas vou conseguir conviver, e com certeza não vou repetir o mesmo erro.
tudo bem? gostei muito do seu site, parabéns pelo conteúdo. 😉
Olá!
Obrigada pelo feedback e fique à vontade para acompanhar os artigos.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Eu fui traído 2 vezes, e corri atrás pra concerta o erro que ela mesmo cometeu, mais quando eu vi ela já estava morando junto com a pessoa , oque eu posso fazer sobre isso , meu nome e wueslley patrick.
Olá, Wueslley,
Sugiro que você foque em cuidar do seu emocional e trabalhar o seu desenvolvimento pessoal. Seja o seu principal foco e cuide do seu bem-estar.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Fui traído e briguei frio com ela que cheguei no ponto que deixei o ódio tomar conta que enforquei ela mais perdoei ela so que ela não me perdoa oque eu faco to passando por um momento difícil ..faz 5 anos q estavos juntos e temos uma filha de 4 anos .
Olá!
Pensem na possibilidade de iniciarem uma terapia de casal. Pode ser muito interessante para vocês lidarem com essa situação de uma maneira mais resiliente.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá me chamo Igor hj estou muito abalado com tudo oque aconteceu pois já tinha saído de um relacionamento a 3 anos atrais por traições da minha ex mulher e hj 13/04/2021 ja casado com outra pessoa que faço de tudo amo sou capas de tudo por ela descubro que ela me traiu com o colega do trabalho dela oque mais mágoa e que ela começo a trabalhar a 25 dias só e me fez isso depois de descubrir chamei ela pra conversa e saber a razão dela cometer esse erro essa falta de respeito CMG pois ela era tudo para mim mais importante doque tudo na minha vida mais acabei ficando sem chão pois ela não me falo a real razão de ter me traído oque estava faltando para ela cometer isso pois sei que sou um marido presente dou muito amor carinho respeito dou presentes levo pra sair faço tudo oque uma mulher já sonhou que um homem fizesse pra ela e mesmo assim ela cometeu esse erro sempre fui transparente avisava conversava pedindo que se um dia não tivesse as coisas bem me chamasse para conversa saber se estava bom ou ruim para ela mais sempre sou eu que procuro ela na relação ela não tem doque reclamar pois sou presente em tudo e não sou de negar nada e hj me sinto um nada não tenho amigos minha vida e somente eu ela e de vez enquanto vou visitar um parente outro alguém pode conversa me dá uma luz com palavras algo pois cheguei depois de mais calmo perdoei ela mais sei que nossa relação não será mais a mesma pois já passei esse sofrimento antes e por conta de uma aventura ela acabo CMG
Olá, Igor!
Eu entendo que seja uma situação muito delicada e que você esteja em sofrimento neste momento. Acolha os seus próprios sentimentos e respeite todas essas emoções. A minha principal sugestão é que você pense na possibilidade de dar início a um processo terapêutico. Um psicólogo é o profissional mais indicado para ajudar você a enfrentar esse momento, para desenvolver com profundidade o seu autoconhecimento. O autoconhecimento é a principal ferramenta para entendermos as situações que nos acontecem e a maneira como nos comportamos diante delas, bem como, nos ajuda também a tomar decisões assertivas! Pense nisso!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Fui traída pelo meu esposo eu descobri a traição pelo Instagram peguei uma conversa deles marcando pra si encontrar aí ele confessou tudo pra mim disse q vacilou e q foi só uma vez mim pediu perdão e eu o perdoei mais ele disse q si fosse eu q tivece traído ele não perdoaria
Olá!
Compreendo que seja uma situação bastante delicada. Lembre-se sempre de priorizar o seu bem-estar e o que realmente te faz feliz.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
7 anos de relacionamento, onde os 3 primeiros anos foram intensos e maravilhoso,depois ele se tornou abusivo, me afastou de todas as minhas amigas ,elas iam me colocar no mal caminho, não podia sair pra festa,pra beber,monitorava meu celular,mim ligava inúmeras vezes perguntando onde eu estava,começaram as agressões,não podia vestir isso nem aquilo,arrancava minha maquiagem ,rasgava minhas roupas,por fim descobrir que ele faltava no trabalho saia pra farra com os amigos e por fim tinha outras 4 namoradas saia por aí é apresentava aos amigos dele e ainda as bancava, perguntava ele pegava, me chamava de louca que era bem eu que estava tendo um caso e tava jogando pra cima dele,descobrir o número de uma das vítimas dele e passei mensagem pelo menseger pelo Facebook dele a princípio ela ficou meio que desconfiada e falou Oie tudo bem ,como está sua esposa,depois ela caiu no papo,disse que precisava de um dinheiro, tava faltando leite pras filhas dela ,que estava esperando ele no fim de semana pra beber que ia arrumar alguém pra ficar com as filhas pra poderem curtir, eu já sabia de tudo ,mas aquela sensação do seu corpo ficar frio e trêmulo sensação horrível, perguntei se ela lembrava do amigo dele que eu sei que encobria ele,eu disse tu lembra do meu amigo ele faleceu,ela respondeu lógico que lembro, não acredito amor,você mandava ele vim me deixar em casa,e me buscar pra festa,mentira o amigo dele estava vivinho, aí que dor ,lembrei de todos os momentos ruins que passei com ele,mais pelo menos aquela seria a chance de sair de um relacionamento abusivo e falido, passei pra ele tudo que sabia,inclusive os prints, ele chegou em casa eu fiquei questionando tudo ele apenas manteve o silêncio, aí que ódio e passou a fingir que nada tinha acontecido, isso destroe qualquer psicólogico, arrumei minhas malas pra ir embora, ele quis me impedir ,falou pra mim ficar,falou que amava e eu respondi que eu me amava mais, 7 anos jogados fora,mas que bom que posso recomeçar.
Olá!
Sempre é possível recomeçar! E lembre-se, você não está sozinha.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Minha situação é terrivel, infelizmente levei um relacionamento a 4 anos com uma pessoa que tinha outra e só ficou comigo para tirar vantagens financeiras. Estou muito mal, a pessoa pediu dinheiro ao termino de 3 anos, emprestei, mas percebi que queria me dar golpe falei que precisava ajudar a familia, dai a 1 mes ele terminou e anunciou casamento com a outra pessoa, disse que a 4 anos estava com ela. Preciso sair disso de forma digna.
Olá!
A terapia certamente ajudará você a enfrentar esse momento tão delicado. Você não está sozinha.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Meu casamento já vinha mal mesmo ainda não tendo nenhum ano pq ele sempre prioriza amigos e bebidas mesmo q ainda vamos fazer 1 ano.. hoje fui mecha no celular e encontrei coisas.. Não um traição propormainte dita.. mais áudio de amigo dele falando fulana teu Amor tá mandando dizer isso… euma foro recebida de uma mulher e fé é outras coisas.. estou esperando amanhecer p conversas mais n sei como farei sei q ele vai dar um geiro de virada a situação
Olá, a chave para o sucesso de qualquer relacionamento é ter muito diálogo. Nessa conversa, seja totalmente sincera sobre suas emoções e se for o caso, sugira uma terapia de casal, ela dará ferramentas para que vocês estabeleçam uma boa comunicação e respeito na relação de vocês. Abraços
Oi , sou Maria José , casei aos 19 anos , naquela época , a traição da parte do esposo era normal, a mulher perdoar . Os anos foram passando, os sofrimentos aumentando , cada traição , uma desculpas e um perdão . É assim foi passando o tempo.
Qd ,,cheguei aos 50 anos , meu marido, não tinha desejo por mim!! Mesmo assim , n saiu de casa, se passaram dez anos , hoje, estou com 63 anos e há três anos que ele mora com uma jovem de 35 anos , que na época desses dez anos que não tinha mais desejo por mim , era casada e tinha um relacionamento com o meu ex
Ele , foi tão incessível , que saiu de casa p se recuperar de uma cirurgia na casa da minha filha e n voltou , hoje morar com essa jovem há três anos .
Passei um ano de luto ( choro, me culpando , achando que eu poderia ter agindo diferente )
Até agora n consegui apagar essa traição. Até agora , não conhecia essa jovem , mas através de uma amiga , vi no Instagram a foto.
Meu Deus !! Como doeu, ela tão jovem, linda !!! Eu aqui , perdi a minha juventude , achando que ele ia mudar, olha que aconteceu ☺️
Olá, compreendo seu sentimento e indico que busque uma terapia focada no autoconhecimento. Através dela você terá ferramentas para lidar com esses sentimentos e ter melhor qualidade de vida! Abraços
Bom dia,
Gostei muito do site e gostaria de deixar uma questão.
Tenho 33 e o meu marido 38. Temos um filho de 5 e eu já tinha um que agora tem 12. estamos em uma relação a quase 10 anos e somos casados. Durante os anos de relacionamento fui descobrindo traições esporadicas e problemas na relação que sempre resolvemos. a dois anos assinamos os papeis do casamento e prometemos um ao outro não trair e não magoar o outro. depois de 1 ano e alguns meses descubro que ele tem um caso a quase dois anos com uma colega do trabalho. Resolvi perdoar e o covid não ajudou e ficamos 6 meses até que a semana passada ele bebeu demais e veio para casa com uma prostituta, acordei com eles na sala isso uma quinta feira. ficou a beber e no meio das meninas o fim de semana todo. ontem começa com o pedido de desculpas e muito arrependimento. Já falamos em ele sair de casa e realmente quero me separar, mas acho que não tenho força, estou fraca, preciso de ajuda. o Que fazer?
Olá, Zoe!
Relacionamentos são delicados, mesmo os que são aparentemente mais fortalecidos. Estamos falando sobre duas pessoas diferentes, com contextos diferentes, perspectivas diferentes, e embora possam estar juntas há anos, ainda assim eu diria que é praticamente impossível que ambos pensem igual ou estejam na mesma frequência o tempo todo.
O que eu sempre procuro mostrar aos meus pacientes é a importância de se desenvolverem individualmente, porque somente quando temos o controle e conhecimento absoluto do que sentimos é que temos forças para tomarmos grandes decisões e encarar toda a bagagem que vem junto com isso.
No seu caso, você reconhece que se sente fragilizada e que precisa de ajuda, e isso já é um grande passo. Entender o que estamos sentindo é fundamental para, a partir disso, buscarmos as soluções.
Sugiro fortemente que você busque o auxílio terapêutico de um psicólogo, que possa acolher suas angústias e ajude você a resgatar toda a sua força emocional. Eu compreendo que neste momento você talvez ache que essa força não existe, mas ela está aí e só precisa ser encontrada e fortalecida. Agora na pandemia existem diversos psicólogos atendendo de maneira online, com valores acessíveis. Pense com carinho nisso.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Estou a 13 anos com meu marido tenho um filho de 9 ano no sábado ele saiu pra csa de umas primas para beber e eu trabalhado ele chegou em csa bêbado e assim a ele dormiu peguei o celular dele e visualizei as mensagens me dei de cara q fui traída ele tinha ficado com umas de suas primas e tá sendo muito difícil pra me n consigo perdoar ele me diz q foi por causa da cachaça será agente estávamos tão bem q acho n teria motivo pra ele fazer isso comigo agora estou me sentindo um lixo disse q só foi essa vez e se eu n descubro e rolar até quando ne
Olá!
Seja sua prioridade, cuide do seu bem-estar emocional! Um processo terapêutico pode contribuir muito neste caminho.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá tudo bem? Sou antonio do Rio de janeiro. Quando nós estava-mos namorando, descobri que estava sendo traído. Por eu gostar muito dela , conversamos e decidi perdoar. Casamos e tivemos uma filha, que hoje está com 5.anos. pra minha amarga surpresa, ela estava me traindo a mais de 2 anos. O pior é que foi com duas pessoas diferentes. Infelizmente não tive outra opção, me separar. É muito difícil. Pra mim, nunca.existiu amor. Aliás na minha opinião, ela não tem nenhum caráter. Se torna muito difícil perdoar uma pessoa assim.
Olá!
Traições são sempre muito difíceis de lidar, e o que você precisa fazer como prioridade é cuidar da sua saúde emocional!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Ola me chamo Ana e descobri que meu esooso está me traindo conversamos pedi pra ele sair de casamais ele n saiu mais mesmo assim me trata mal o que devo fazer?
Olá, Ana!
É muito complicado falar o que fazer ou não, principalmente com tão poucas informações.
O que eu sugiro é que você busque fortalecer seu emocional, porque lidar com uma traição é muito delicado e doloroso. Uma dica é buscar o auxílio de um psicólogo e iniciar um processo terapêutico, que ajudará você a entender com mais clareza tudo o que está acontecendo, além de ajudar você a ter ainda mais força na sua tomada de decisão.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Ola meu nome e Mirian , eu comecei a namorar desde nova , tive meu primeiro filho que nao foi uma gravidez de apoio do meu namorado , agente largava e separava muitas veses , ele sempre me colocava la embaixo me comparando com alguem .. Engravidei da minha segunda filha e a mesma coisa aconteceu , nao tive uma gravidez apoiada , ela nasceu e se separamos . entrei em depressao por achar que nao conseguia nada mais , e ele vivendo a vida de solteiro ! Depois emplorei pra voltar com ele e nos casamos no papel , era uma coisa que eu queria a muito tempo mais eu que sempre tinha que perguntar quando ele iria se casar comigo , logo depois Quando consegui meu primeiro emprego ele estava em casa cuidando dos meus filhos e eu pagava todas as contas , ate que conheci um rapaz que trabalhava comigo , ele insestiu em pegar meu numero e acabei passando , eu me encantei com o geito simpatico , falava dos meus problemas e ele me apoiava e acabei traindo , ficamos trablhando juntos por 1 ano , mais meu marido descobriu a traiçao e nos separamos , eu fui pra casa dos meus pais e ele pra casa dos pais dele , mais o moço que trai quiz alguma coisa seria comigo , como namorar .. Eu comecei a namorar com ele mais com sentimento de culpa , entao larguei do moço que estava e voltei com meu marido denovo , ele me prometeu que seria tudo diferente , que nao falaria mais sobre a traiçao , mais nao me sinto mais feliz com ele , acabei gostando do moço que me envolvi ! Sera uma ilusao ? Estou trocando o certo pelo duvidoso ? Eu nao estou sabendo lidar com sentimento de culpa ? Eu queria uma ajudar pra tentar entender oque eu realmente posso fazer , afinal eu tenho 2 filhos com ele , sou nova so tenho 22 anos e ele 24 anos ! Um filho de 4 anos e outra de 2 anos ! Ele fala que seria mais compreensivo , mais carinhoso , menos estupido , e nao falaria mais de traiçao , mais sim ele ainda fala disso ! Eu começo a pensar que nao vale mais apena eu insistir nesse relacionamento mais meu sentimento de culpa me deixa pensar de outra forma ! Adorei o texto parabens ! Obrigada .
Olá, Mirian!
Percebo que você está bastante confusa quanto ao que você sente e quer para a sua vida. É normal. O que eu sugiro antes de tentar entender com quem você quer estar, é fazer uma reflexão profunda e se questionar: por que eu traí pela primeira vez? Como me sentia naquele momento? E depois, por que voltei? Embora pareçam perguntas fáceis, você precisa ser absolutamente honesta consigo mesma, e compreender exatamente como você se sente e como você se visualiza daqui 2, 3, 4 anos… Somente quando você tem acesso ao seu autoconhecimento é que você consegue tomar as decisões mais acertadas.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá 14 anos casada e descubro que no ano passado meu marido me traiu por 2 meses
Com uma mãe da escola do meu filho que por sinal ttinha o contato dele pois foi fono do meu sogro
Ela mandou muitas mensagens pra ele mais de 50 por dia falando da roupa dele que via ele na escola e tudo mais por fim fotos peladas até marcarem encontros ele falou que começou a se arrepender muito consciência pesou então não foi mais respondendo as mensagens dela isso em maio e junho do ano passado só que ele não bloqueou e nem deletou ela enviou mensagem até abril deste ano falando que viu ele na rua e tal mas ele não respondeu agora fica pedindo perdão desculpas que se arrependeu muito que tem certeza que me ama e tem medo de me perder .posso acreditar mesmo meste arrependimento como saber se de fato é verdadeiro.
Olá, Daia!
Entendo que seja uma situação bastante delicada e por isso não consigo dizer para você se deve ou não acreditar em algo, porque para uma compreensão mais profunda do contexto da história, somente através da psicoterapia conseguiríamos falar de questões mais internas. Eu vou te sugerir um artigo aqui do site que fala sobre Terapia de Casal, que pode contribuir também para você tirar algumas dúvidas, segue: O que a Terapia de Casal pode proporcionar à relação?
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, namorava ia fazer 8 meses quando meu próprio namorado me contou q me traiu com uma garota uma vez, foi num período conturbado do nosso relacionamento mas ainda sim estávamos juntos e ele pegou o telefone dela e marcaram de se encontrar, deram uns beijos e quando ia rolar mais coisa ele amarelou disse a ela q tinha namorada e foi embora. Ele continuou comigo tentando me contar mas tinha medo da minha reação, então ele agiu normalmente comigo por 1 mês, as brigas q tinhamos diminuíram muito, quase nada, passamos a ficar numa fase ótima. Até q uns dias atrás ele me contou o q fez e eu fiquei sem chão, como eu disse ele falou q tentou me contar logo assim mas não conseguiu por medo da minha reação, ele se mostra muito arrependido mas até aí pode ser atuação né, ele chorou muito quando peguei as minhas coisas da casa dele implorou pra eu não ir embora, eu disse q precisava de um tempo. Ele me pede uma segunda chance mas eu tenho medo de dar e ele fazer novamente, fora que agora minha confiança nele está mto abalada. Me ajuda, o que fazer? uma traição pode de fato fazer com q uma pessoa se arrependa verdadeiramente, comece a valorizar mais sua mulher e mude? Ou quem trai uma vez está fadado a trair outras vezes por ser um desvio de caráter?
Olá, Luísa!
Uma terapia de casal pode ser bem interessante para trabalhar essas questões e inseguranças que foram geradas. Caso não se sinta à vontade com a terapia de casal, sugiro também uma terapia individual para você elaborar melhor tudo o que aconteceu e tomar decisões a partir disso. Pense nisso.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Boa tarde, sou casado a 3 anos e meio com minha esposa,com um mês de namoro descobrimos a gravides dela, então ocorreu tudo muito rápido temos uma menina de 2 anos e meio, e ela e uma criança especial, tem autismo, e infelizmente eu trai minha minha esposa, não fiz sexo nem beijei a pessoa, só deixei ela me tocar… isso numa quarta feira, logo apos o ocorrido, me senti um lixo, com nojo de min, queria me matar, nao estava me suportando, não queira contar, ia manter isso pra min, so que nao consegui, eu tinha que falar me abrir, e na quinta feira, resolvi contar tudo.
ela chorou, eu chorei, falei pra ela que acabei com nossas vidas, e estava muito arrependido, e que iria dar o tempo necessário pra ela. conversamos por muito tempo, logo apos isso ela me deixou dormi em casa, ela foi tomar um banho, e dps foi pegar um ar na rua, e no meio disso ela tentou se matar, mas não consegui, me falou q nao podia fazer isso por causa de nossa filha, e acabar com a vida dela por minha causa,
choramos novamente, conversamos mais e mais, no outro dia eu estava tao mal com o acontecido, que parecia que estava tendo um infarto, meu coração tava explodindo, esta ficando sem ar, formigando minha mao, mas ela estava ali, ao me lado, me pedindo pra ter calma, me tranquilizando, nesse msm dia nao fomos trabalhar, deixamos nossa filha na minha mar, e saímos para conversar, tentar ver oq seria apartir de agr, ela me falou q me ama, e nao consegue ficar sem min, eu tbm amo ela e nao consigo ficar sem ela, (sei que quem ama nao trai mas sinceramente, nao sei oq deu em min, nunca fui disso, nunca na minha vida, para ceia q estava fora de min), conversamos mto, fui 100% sincero com ela, contei tudo que ela precisava saber, falei pode perguntar tudo que quiser, conversamos mto, coisa que nesses 3 anos, fazíamos pouco. mesmo apos tudo isso, ela esta ao meu lado, conversamos e ela me deixou ficar em casa, sabemos que não vai ser facil, talvez nunca me perdoe, mas tenho fé que vou recuperar a confiança dela, sei que ela esta com medo disso se repetir, medo de tudo, mas prometi pra ela e pra min, que isso jamais acontecerá de novo, sei que vai ser difícil no começo, mas vou deixar na mão de DEUS, e que seja a vontade dele, vou fazer o possível e impossível para recupera a confiança dela, pode demorar o tempo que for, e vou dar o tempo que ela querer, entao… é isso… comentei com ela se queria fazr terapia de casal, nao sem sé seria bom nesse caso, ou deixa que nos resolvemos, pois agora conversamos de tudo, relação ficou mais aberta, estamos contando tudo um pro outro, da minha parte nao há mentiras, nao escondo mais nada, realmente me arremepdi, e quero recupera minha esposa, nao importe o tempo q levar vou esperar,
aaaa contamos so pra minha familia, ela nao quis contar pra dela, pois acredita q seu pai nao iria me aceitar de volta, sei que ela me ama muito, e e uma mulher muito forte, por lidar com isso, não sei se ela esta guardando tudo pra ela, e de uma hora pra outra desabar, falei para ela que assim q ela desabar, vou estar ali, podeira me chamar, irei largar tudo pra ir dar apoio a ela…. faz 4 dias desde o acontecido… então é isso…
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Olá!
Primeiramente, obrigada por compartilhar o seu comentário e experiência.
Compreendo a delicadeza da situação, mas vejo muita força de vontade de ambos para fazer a relação melhorar daqui para frente e isso é o primeiro passo.
De fato, a terapia de casal pode ser bastante útil neste momento, para ajudá-los a lidar com mais clareza diante dessa situação. Essas coisas são passíveis de acontecer, o que temos que vislumbrar agora é o daqui para frente e como é possível fortalecer essa relação, cicatrizando as mágoas que podem estar envolvidas.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Estou em relacionamento tem 6 anos, moramos juntos nosso filho tem 2 anos. Nossa relação é boa, ele é uma pessoa muito boa, nossas famílias se dão muito bem. Ele é um ótimo pai, carinhoso, atencioso, diz me amar. Porém, durante esse período de relacionamento já descobri 4 conversas por mensagem, troca nudes, enfim.. acredito que não tenha tido traição física em nenhuma das vezes, (as meninas com quem conversava eram de outras cidades). Das outras vezes (doeu muito), mas, perdoei de verdade , essa última(doeu menos, acho que já acostumei) me sinto cansada, a pessoa não muda esse comportamento.. Tenho 27 anos muita coisa pra viver e conquistar, tenho objetivos profissionais bem definidos (quero direcionar meus esforços pra minha realização pessoal). Sinceramente não tenho paciência pra lidar com essa questão, ele escolheu esse caminho, terá conseguências. O que mais me dói em pensar em separação é o meu filho, não estarmos juntos pra educa-lo. Amo a pessoa dele, como ele cuida da nossa família. Mas essas conversinhas paralela me incomodam de mais, não sei se consigo superar.
Olá, Poliana!
Eu sugiro uma Terapia de Casal. Acredito que através da psicoterapia você consiga rever e reavaliar muitos dos seus sentimentos, e ele também. A terapia de casal é uma excelente maneira para ajustar o que não vai bem e o que pode ser melhorado. Pense nisso!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá dr. Poliana, meu namorado me traiu, descobri por umas msgs no celular dele, bom…
Parece meio idiota da minha parte falar isso, mas ele prometeu q vai fazer de tudo por nosso relacionamento, e que vai mudar muita coisa, eu devo confiar e perdoar? Por favor me ajude.
Olá!
Priorize o seu bem-estar e o que irá contribuir para a sua evolução.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Cara eu te parabenizo muito pela sua coragem.
Eu trai meu namorado, estamos com 3 anos de namoro, e eu simplesmente não tive coragem pq sei que ele nunca me perdoaria como sua mulher está lutando pela relação de vocês.
Claro que o fato de terem filhos ajuda na motivação de continuarem juntos, como no meu caso não há nenhuma motivação maior, ele simplesmente terminaria comigo.
Linda história a de vocês, pela força de vontade de querer continuar. Torço por vocês e que tudo dê certo!
Relacionamento de 8 anos com 5 morando junto temos um filho d 3 anos, em todo esse tempo eu nunca trai minha esposa, cai em uma tentação e fiquei com uma mulher uma única vez, ela descobriu, sai de casa a uma semana, estou muito arrependido pois eu não sou de esta traindo foi uma única aventura, como posso reconquistar minha esposa mesmo ela nao querendo por raiva.
Olá!
Primeiro é preciso dar tempo ao tempo, para que ela também possa esfriar a cabeça e digerir tudo o que houve. Uma dica que pode ser bastante interessante é vocês fazerem uma terapia de casal, para ajustar essas questões delicadas e cicatrizar as feridas. Pense nisso!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Perdoar é necessário para que se tenha paz inferior e não se maquine a vingança. Por outro lado, a confiança não será mais a mesma; diante disso, penso que não vale a pena continuar qualquer relação que não haja confiança. Melhor terminar de vez.
Olá, Edy!
Obrigada pelo seu comentário.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Bom dia! Li todos os tópicos parabéns pela iniciativa de ajudar quem precisa saber um pouco mais sobre esse assunto.
Esse é meu caso já fazem meses que não consigo dormir bem, por que me arrependi de ter falhado como namorada com uma pessoa que fez muito bem pra mim e que nunca deixou de deixar claro o quanto me ama sinto nojo de mim Por ter feito o que fiz e me dói lembrar disso para melhor entendimento troquei fotos com duas pessoas um era um amigo e outro conhecia a pouco tempo, eu e meu namorado brigamos várias vezes por problemas na família por ciúmes mais mesmo assim voltávamos atrás e resolvemos tudo juntos e da melhor maneira possível mais também chegamos a brigar por sentir a falta de carinho e atenção das duas partes por que um ficava no celular demais e o outro não gostava.
Mais voltando no assunto de traição eu fui quem falhei nessa parte de ter trocado fotos e algumas palavras nojentas com outra pessoa e dói muito ver que fui eu quem fez isso e amo muito meu namorado apesar de ter feito isso nada justifica a minha iniciativa mais me arrependo de ter feito isso com alguém que me importo muito e que amo a alguns dias atrás brigamos novamente por conta de algumas mensagens que ele viu no meu celular onde eu estava conversando com a pessoa que mandei fotos mais nisso eu já tinha me arrependido completamente é deveria ter ouvido quando ele me pediu para parar de conversar com essa pessoa e me afastar eu fui tonta e continuei a conversar mais sem aquelas atitudes ridículas que tive antes quando traí ele apenas ouve uma coisa que o deixou mal o jeito que eu chamava essa pessoa e o modo que eu respondia fez com que ele pensasse que havia algo entre a gente mais na verdade não tinha só fui idiota de chamar a pessoa daquela maneira e também continuar a falar com a pessoa e sei que pisei na bola não foi fácil pra mim quando me dei conta de que magoei meu namorado e havia feito isso de ter traido ele mais o pior não consigo contar pra ele por que tenho medo de perder ele de nos separarmos.
Olá, Jéssica!
Uma terapia de casal ou mesmo uma terapia individual pode ajudar bastante a cicatrizar as feridas que ficaram além de fortalecer o emocional de ambos.
Obrigada por compartilhar comigo a sua história.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Oie, que legal que encontrei o seu site. Já adicionei o seu
site aos meus favoritos, assim consigo voltar mais vezes
para ver as novidades. Obrigada, beijos até a proxima
Olá, Flávia,
Obrigada pelo seu feedback, fico muito feliz que tenha gostado do conteúdo.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Boa noite!
Estou em um namoro de quase 2anos e descobri através de mensagens pelo whatsapp que ele me traiu. Ainda não conversei com ele para falar sobre o acontecido. Gosto muito dele e tenho medo do que vai acontecer com nosso namoro.
Devo contar ou não que descobri a traição?
Olá, Nana,
Priorize o seu bem-estar e a sua saúde emocional. Coloque-se em primeiro lugar e não guarde mágoas. O diálogo é sempre a melhor saída!
Também pense na possibilidade de conversar com um psicólogo para falar mais profundamente sobre este assunto.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Amei às suas colocações diante das dúvidas e incertezas dos seus seguidores!
Hoje é meu aniversário, tenho 20 anos de casada, terminando minha licença maternidade.
Bem, passei por um momento muito lindo que foi à chegada do meu arco-íris Enzo Gabriel.
Por outro lado, tive uma grande decepção a descoberta de traições do meu esposo.
Pensei em mim separar, porém fui ao psicólogo e ele mim orientou à fazer terapia de casal.
Tenho colocado nas mãos de Deus, porem6 estou muito machucada, pois até à aliança ele tirou do dedo…
Olá, Jussara,
Que bom que gostou do conteúdo.
Você continua fazendo terapia? Mesmo que vocês não façam a terapia de casal, eu sugiro fortemente que você continue numa terapia individual. Certamente será muito útil para você.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá!
Namorava há 5 anos e, descobri a traição de meu namorado, estávamos longe nesse final de semana, e foi quando pessoas da família dele mesmo, e amigos próximos, me contaram, por terem muita consideração por mim. Ele já não me atendia o dia todo, então quando soube eu simplesmente enviei um áudio, pra ele saber que eu já estava sabendo e, em seguida bloqueei. Ontem eu desbloqueei ele no whatsApp, logo em seguida ele bloqueou (coisa que ele nunca fez, em outros problemas) enfim, agora ele desfila com essa guria. Faz duas semanas apenas, e a pessoa nem sequer se coloca no lugar do próximo, que tinha a namorada perfeita, de família, que cuidava da família dele também, doei todo meu coração. E nem sequer ele sabe o fardo, a dor, a angústia que carrego no peito, que luto contra minha ansiedade e tudo mais. Vou ficar bem, eu sei. Tomo remédio, vou á igreja, me agarrei em Deus, para tudo eu superar! Mas como uma pessoa pode ser tão suja, com alguém que lhe foi perfeito? e não sentir remorso, culpa? Pode até não amar e nem querer mais a parceira. Mas realmente precisava pisar em cima de quem o amava assim? Sem qualquer tipo de remorso.
Olá, Renata,
Compreendo o quão delicada seja a situação que você está vivendo, e a minha sugestão é que você não fique se perguntando sobre a maneira como ele pode ou não se sentir, e sim, pense em como você está se sentindo e cuide desses sentimentos. Nesse momento você está vivendo uma situação que vai te gerar uma montanha russa de emoções, como tristeza, angústia, revolta… O que você deve fazer nesse momento é fortalecer o seu emocional e voltar os seus pensamentos para você e seu bem-estar. Um psicólogo pode te ajudar nesse momento, pense nessa possibilidade!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Meu nome e Vanessa meu marido me traiu já faz um ano que residimos tentar superar mais não consigo confiar nele pq ele trabalha com ela temos 2filhas eu o amo mais estou cansada e tudo isso me fez lembrar o quanto me amo também, não sei o que fazer com este conflito interno que vivo ruim com ele pior sem ele eu ainda tem as meninas não suportaria dividir minhas filhas com outra mulher.
Olá, Vanessa,
O que recomendo fortemente neste momento é que você reflita na possibilidade de iniciar um processo terapêutico para falar sobre essas questões que afligem você e não permitem que você prossiga sem desconfianças. Priorize o seu bem-estar e a sua qualidade de vida e saúde mental. A terapia certamente poderá ajudá-la!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Eu traí minha namorada. Eu nunca fiz isso na minha vida e foi a primeira vez! Eu estou muito arrependido, eu estou aflito e amargurado. Eu nem sei pq eu fiz isso, deixei me levar pela briga que tivemos. Eu não estou me fazendo de pobre coitado não, pois eu fui covarde em fazer isso. Estou querendo criar coragem de falar com ela o que fiz. Ela tem todo direito de não querer mais ficar comigo, pois a decisão é dela, mas eu estou muito aflito, porque isso não é correto!
Olá, Márcio,
Entendo que você esteja vivenciando uma situação muito delicada e um conflito interno que está te afligindo. Você pode se fazer algumas perguntas, como: O que me levou a tomar essa atitude? O que eu estava sentindo naquele momento? Quais foram os gatilhos que me levaram a fazer isso? Entender a maneira como você se sentia naquele momento pode te ajudar a compreender e aceitar o que houve. O que é possível mudar, a partir de agora, são as suas atitudes de agora em diante. Pense também na possibilidade de iniciar um processo terapêutico, que pode ajudar você a entender tudo isso de uma maneira mais aprofundada.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, me chamo Ítala. Tenho um relacionamento de 13 anos e essa semana descobri que fui traída por uma mensagem que ele mandou para um amigo com uma foto no motel, então o chamei mostrei a foto e mandei que ele fosse embora, de início ele congelou, em seguida disse que iria embora, ele tem um filho que passa as férias conosco e alguns FDS, nós temos uma filha de 3 anos, a um tempo atrás nossa relação estava bem abalada, sempre o chamei para conversar mas ele nunca melhorava, até me tratando mal estava, sexo continuava bom, ou até melhor. Depois que ele disse que iria minha filha chorou muito e ele disse que iria esperar ela dormir para ir, nesse meio tempo conversamos. Ele me disse que estava andando estressado e etc.. disse que foi uma GP que foi apenas isso, e que isso não voltaria jamais a acontecer, disse que tinha conversado sobre isso num grupo de apoio que ele frequenta e que estava se sentindo muito mal, após isso vi fotos dele nu enviadas n sei pra quem pq estavam no histórico de fotos, com relação a foto do motel vi numa conversa recente, mas ele jurou que tinha acontecido a um tempo atrás, choramos muito juntos, ele me pediu perdão e decidir que nós tentaríamos, mas passa em minha mente cada detalhe do que pode ter acontecido lá, e algo me diz que isso não foi uma GP é um alguém que ele tem se relacionado. Mas sinceramente não sei o que pensar.
Olá, Ítala,
Entendo que você esteja se sentindo dentro de uma situação muito delicada. A primeira coisa que eu sugiro nesse momento é que você fortaleça o seu emocional e o seu autoconhecimento, para analisar tudo isso por outras perspectivas. Outra sugestão que vale muito a pena você refletir, é na possibilidade de uma terapia de casal. O processo terapêutico pode ajudá-los na cicatrização de alguns sentimentos e pensamentos que ainda afligem a relação e também ajudará na construção de um novo caminho. Pense nisso!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Eu namoro há 1 ano e meio e no dia do aniversário dele fiz uma surpresa na casa dele, tudo sendo perfeito quando pego o celular dele e vejo mensagem de uma menina pedindo desculpa por ter negado o pedido de um selinho dele,(uma menina adolescente e ela dizia que tinha se arrependido de negar) meu mundo caiu aí, já tinha perguntado e dei a oportunidade dele me contar e ele só se mostrou muito nervoso e disse não lembrar quem era.. eu nunca tive um relacionamento assim na vida e ele diz que nem ele, quem nos conhece sabe o quanto somos carinhosos, respeitosos e parecidos um com o outro. A questão de trair sempre foi uma coisa que falei muito com ele, ele jurava que nunca faria pois não precisava pq tinha quem ele mais desejava e amava do lado, por isso pareceu um pesadelo quando descobrir isso. Ele admitiu e me contou como foi e não para de chorar e se humilhar, diz que não sabe o que deu na cabeça dele e que só estava se sentindo só, que foi um evento isolado. A mãe dele pede pra eu falar com ele pq ela não sabe mas o que fazer pq ele chega do trabalho e só sabe chorar, ele fala com minha mãe chorando e não para de pedir pra eu dar mais uma chance de conversamos e diz que nunca aconteceu nada, que sabe que errou pq a intenção machuca igual. Eu simplesmente não sei o que fazer, eu amo ele muito e sinto que ele me ama, já conversei muito com a minha mãe (que é basicamente minha melhor amiga) e ela diz que ele me ama mais que eu amo ele, mas não posso acreditar como uma pessoa faria isso, eu to muito confusa e com medo por ele ao mesmo tempo.
Olá,
Dê tempo ao tempo para entender tudo o que houve e também acolher os seus próprios sentimentos.
Com calma, pense em todo o contexto da relação de vocês. O diálogo é sempre o melhor remédio! Mas lembre-se de respeitar o que você sente também.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Descobri que minha namorada me traio já vivemos juntos a mais de sete anos…. estou tentando agir normalmente mas tá bem difícil… não sei ao certo o que fazer.., apesar da decepção eu não quero o mal para ela….. Porém não consigo perdoar….já é a segunda vez q isso acontece…. relevei na primeira mas desta vez a decepção foi maior por não ser a primeira…. não tenho confiança de ir trabalhar e ela poder ir se encontrar com o outro já que quase não a distância entre eles…..me ajudem por favor não seu o que fazer….
Olá, Antonio!
Compreendo que você esteja vivendo uma situação muito delicada. Sugiro que você pense na possibilidade de iniciar um processo terapêutico para trabalhar essas questões e entender melhor os seus sentimentos. Tenho certeza que será muito bom para você.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
boa tarde ! tenho 26 anos moro com o meu marido a 7meses , peguei o celular dele quando ele estava bêbado, me deparei com umas fotos da minha vizinha nua , q ela tinha mandado pra ele , e msg deles um trocando para o outro, comecei a chorar sem acreditar no q eu estava vendo , então engoli o choro , acordei ele, entreguei o celular dele , ele tava sem entender nada , entao falei q nao dava mais certo , falei q tinha descobrindo de tudo, peguntei pq ele fez isso comigo , entao falei o que eu tinha olhando , ele falou q era pra me dar um segunda chance pra ele, q ele jurou q nao ia fazer mais isso ,perdoei ele , mais nao consigo acreditar nele , nao confio mais nele, nao sei oq eu faço
Olá, Lilia,
De fato é uma situação bastante delicada e é muito compreensível que você esteja se sentindo dessa forma. A minha principal sugestão nesse momento é que você se concentre em você e acolha os seus próprios sentimentos. Se dê um tempo para entender tudo isso e, de cabeça fria, encontrar soluções adequadas para resolver essa situação. Pense também na possibilidade de iniciar um processo terapêutico, pode ser muito útil para você neste momento.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Fui viajar pra um lugar e minha namorada que eu tanto amo .pro outro, Ela estava namorando com um Cara e comigo ao mesmo tempo sem eu saber. Vi as mensagens.. E ela chorou e se mostrou arrependia, estamos juntos ainda mas não perdoo em nada a cara de pau dela. O que fazer
Olá, Lucas,
Recomendo que você tire um tempo para refletir sobre como você está se sentindo nessa relação e até mesmo conversar abertamente com a sua namorada sobre a maneira como você se sente, o que você pensa e espera de tudo isso. Não fique alimentando rancores. Seja sincero com você e com ela.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Oi, me chamo aldeni tenho 24 anos! Tenho um relacionamento de 6 anos com meu marido. No começo era tudo lindo carinhoso me dava atenção. Mas depois começou a me tratar mal me colocava pra baixo nao saia comigo e eu sempre cobrando isso dele. Um dia comecei a trabalhar e conheci uma pessoa que tambem tinha um relacionamento. Ele pediu meu número e dei começamos a trocar ms depois eu me arrependi. e essa pessoa ficava só atrás de mim ate que um dia eu sai com ele depois desse dia eu continuei tendo uma caso com ele.mas oq eu mais gostava nele era atenção, o geito dele comigo todo dia ele me procurava ate que um a mulher dele descobriu isso foi uma confusão chegou ate me ameaçar. Mas ele continuava me pertubando falei que n queria mais. Mais ele nao me deixava em paz. Passou im tempo meu marido pegou meu ceular e viu uns print que a mulher dele tinha me mandado me ameaçando. Meu marido foi ate a ela e descobriu tudo. Mas eu me abri com ele contei tudo que aconteceu mesmo se ele não me quisesse mais ele choro muito e ficou muito decepcionado em seguida ele me contou que ficava com uma menina do trabalho dele mas que fazia muito tempo não acreditei pelo geito que ele me tratava. A gente se resolvel da uma segunda chance para nosso casamento só que eu não acredito mais nele e nem ele em mim . Ele falou que ainda esta tentando me perdoar. Só que ele gosta muito de mim e eu dele descobri que estava gravida dele fiquei muito feliz e ele tambem. Mas descobri que tive um aborto espontâneo chorei demais. So queria saber como eu faço pra esquecer tudo isso .deixo tudo pra trás e sigo minha vida com ele ja que ele me deu uma chance tenho medo dele fazer pior comigo . ou vou viver minha minha vida?
Olá, Aldeni,
Pensem na possibilidade de fazerem uma terapia de casal. Pode ser bastante interessante para vocês trabalharem todas essas questões com profundidade.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, estávamos juntos a 8 anos, nos conhecemos na faculdade e começamos a namorar. Depois fomos morar juntos, 7 anos casados. Temos um filho de 2 anos. Compramos um apartamento na planta e ficou pronto em maio, descobri uma traição em abril ele mandava nudes para uma mulher. MEU mundo desabou pois planejamos tanto o apartamento e ser feliz nele, Quiz separar e na primeira semana ele aceitou, mas depois voltou a trás e não quiz mais. Pediu perdão, chorou… disse que nao faria mais..coisa que a maioria faz… ok perdoei, essa semana agora descobri que ele me traiu novamente e agora não vou mais perdoar. Porém estou desempregada e vou Arrumar um emprego primeiro pra sair do apartamento, enquanto isso cada um dorme em um quarto. Queria dicas pra não sofrer tanto com a separação, 90% do meu dia fico pensando nas coisas planejamos, no nosso filho… mas os filhos crescem e depois nem quer saber da gente… Então não dá pra segurar casamento por filhos. As vezes tomo uma cervejinha pra relaxar e a dor de corno passar, mas tá difícil rsrs. Pior que ele deve vê sites de psicologia também, pois me pediu desculpas e tá quieto esperando passar minha raiva.
Olá, Paloma,
Obrigada por compartilhar o seu relato. Compreendo que seja uma situação extremamente delicada e recomendo fortemente que você continue acolhendo os seus sentimentos. Pense também na possibilidade de fazer uma terapia de casal (se você achar interessante) ou mesmo uma terapia individual, que ajudará você a fortalecer o seu emocional e também trabalhar mais profundamente o seu autoconhecimento, para lidar com tudo isso de uma maneira resiliente e assertivda.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, boa noite! Sou casada a 5 anos, a 8 meses atrás descobrir que fui traída uma única vez, descobri um dia após a traição. Logo assim que descobrir coloquei meu marido pra fora de casa, passamos 3 dias separados, e ele sempre vinha falar comigo falando que estava arrependido, durante esses três dias recebi muitos conselhos de familiares e acabei voltando com ele. Ele procura fazer de tudo, e demonstra que se arrependeu. Mas no fundo mesmo eu não consigo perdoar, me sinto muito mal, me sinto pra baixo, uma tristeza, as vezes choro muito e não sei o que fazer pra esquecer isso
Olá!
Busque fortalecer o seu emocional. A psicoterapia pode ser muito interessante para você. Pense nessa possibilidade!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá Dra, eu estou passando por um momento delicado. Meu marido descobriu a traição por umas anotações que eu mesma fiz. ( EU MESMA ME LASQUEI) Na verdade eu sempre traí. Por motivo de ele não me dá liberdade me sufoca de mais , não consegui minha idependência sempre dependo dele. Estamos juntos à 20 anos não quiz ter filhos. Ele tem 3 do 1 casamento, sou 20 anos mais nova que ele, e como não me satisfaço c ele procuro nós outros. Aí em março deste ano ele já havia me investigando e mexendo nas minhas coisas como ele viaja à trabalho eu fiquei mais a vontade de fazê. Tenho um relacionamento extra conjugal a 7 anos .Mas nada de cobrança só sexo mesmo É eventual . Não consegui confessar mas ele já sabe. Ele não quiz aceita e eu falei que é passado que não acontece mais. Mas não é verdade. Ele bebeu e com a pandemia está em casa mais de 2 semana eu tb não trabalho pois nós adquirimos e trabalhamos juntos. Ele tem um sentimento ruim que não consegue me perdoar e viver Como antes, ele até me agrediu . Não tenho arrependimento do que eu fiz Pois eu me sentia feliz que no meu casamento era só cobrança desconfiança e sem liberdade de nada . Estou em.busca da minha dependencia aí ficarei livre . No momento não sei que fazer se saio de casa mas não tenho p.onde ir.nao quero incomodar minha.mae já tem.os problemas dela. Estamos péssimos eu aqui toda roxa , não sou vítima mas estamos sofrendo. Depois de tudo que vivemos ele descobriu a traição
Olá!
Essa relação está difícil para os dois. Um processo terapêutico individual ou de casal pode ser muito interessante nesse momento para a recuperação da individualidade de cada um.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Bom dia,
Chamo-me Gonçalo e, estava num relacionamento de 2 anos. Relacionamento perfeito mesmo ela sendo aeromoça, e passasse cerca de 3 semanas por mês fora do país. Ainda assim, eu apanhava um avião e ia visitá-la para que o tempo e a distância fosse reduzida. Era um homem super dedicado, fazia tudo por ela. Tínhamos planos para viver juntos e casar.
Por culpa da pandemia, ela teve que aceitar uma rotação na Austrália de 6 meses, onde não haveria qualquer hipótese de eu ir ter com ela. Foram 6 meses de ansiedade, em que falávamos muito, mas não deixou de ser uma eternidade. Entrei numa fase que quero uma mulher ao meu lado, filhos. Constituir família.
Bom, nesse período o meu maior pesadelo aconteceu, não resisti a tentação e traí. (Uma Só vez e com o maior arrependimento do mundo). Para mim não havia sentimento, não havia nada, apenas a necessidade fisiológica.
A situação tomou proporções maiores porque a outra pessoa foi contar a minha namorada, enviando as mensagens que tínhamos trocado.
O céu caiu sobre mim. Sempre fui considerado um exemplo e passei a ser um merdas, evergonhado pelo que tinha feito e até amigos que tínhamos em comum se afastaram de mim.
A única conversa que tivemos foi por telefone, e ela já estando em Portugal, não me quer ver, diz que não tem nada para conversar comigo.
Sinto-me completamente impotente.
É muito duro ver que a mulher que vc ama, não quer nem te ouvir. (Também será uma defesa para ela. Ao fim ao cabo são 6 meses sem ela estar comigo e isso facilita a decisão dela.)
Sei que errei, e muito. Mas tenho a certeza que não me transformei na pior pessoa do mundo e que posso fazer uma mulher super feliz e um excelente pai.
Queria partilhar o meu momento.
Obrigado por me ouvirem.
Gonçalo,
Compreendo que seja uma situação muito delicada. O que acha de conversar com um psicólogo para desatar essa angústia?
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Uauu adorei o conteúdo, vou voltar mais vezes com
certeza!
Olá!
Obrigada pelo seu comentário. Fico contente que você tenha gostado do conteúdo!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Dra.tenho 33 anos meu esposo 39,começamos a namorar bem cedo, eu tinha 16 anos. Nunca tinha traído ele mesmo depois de casada, até um amigo que trabalhou comigo insistir em sairmos. Eu não resisti acabei ficando com ele, ficamos umas 7 vezes e foi meu fim. Já se passaram 2 anos e eu estou me acabando em remorso. Ele encontrou outra pessoa, e seguiu a vida. Eu não contei pro meu marido pra não machucá-lo e vivi relembrando a merda que fiz. Não tem um dia nesses 2 anos que não amargue esse erro. Eu não sei mais de nada em minha vida. Sempre fui muito correta com tudo, honesta com as pessoas e cometi um erro desses. Eu tenho vergonha do que fiz. Não sei se amo meu marido, a vontade que tenho é de sumir no mundo.
Olá!
Sugiro fortemente que você busque por auxílio terapêutico para trabalhar essas questões de maneira aprofundada e, assim, desatar essa angústia que você carrega dentro de si. Pense nessa possibilidade!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Oi sou casado a 4 anos, minha esposa ta gravida, e cometi um deslize, trai ela com uma ex colega de trabalho, fiquei muito arrependido, me senti um lixo, pedi perdao a ela, ele chorou, nunca fiz nada disso, ela me perduou, pra ela parece que nada aconteceu, claro ta mais ciumenta e tal, mas ha dias que arde o coracao, sinto falta de ar, como eu daria minha vida pra voltar 1 minuto antes do acontecido, e ter saido fora desse ocorrido, amo muito ela, e só agora vi o que eu poderia ter perdido, o valor que tem uma familia… o que faco com essa preucupacao, vai passar com o tempo?
Olá,
Sugiro que você pense na possibilidade de iniciar um processo terapêutico, para trabalhar com mais profundidade essa questão e ressignificar tudo o que aconteceu.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá Dra. Tenho 28 anos e tenho um relacionamento à 2 anos e alguns meses com outra mulher, só que em novembro do ano passado, descobri que ela estava me traindo, chamei à atenção dela, ela prometeu que não ia fazer mais, só que depois que ela prometeu ela ainda continuou me traindo e eu novamente descobrindo e seria com a mesma pessoa, já vinha me traindo à uns 4 meses com essa pessoa, daí a última vez que descobri que ela continuava foi no natal do ano passado e novamente ela prometeu que dessa vez ia mudar, que esse novo ano seria tudo diferente. E eu resolvi dá mais uma chance, só que a confiança foi perdida, fico o tempo todo me perguntando se ela contínua me traindo? Gostaria que me ajudasse em relação à isso.
Olá,
Sugiro que você pense na possibilidade de iniciar um processo terapêutico, para trabalhar com mais profundidade o seu autoconhecimento, que contribuirá fortemente em sua tomada de decisões, sejam elas quais forem.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
A internet hoje em dia ajuda muito com informações e leva
as pessoas aos lugares que elas nunca imaginaram, mas
existem alguns artigos na internet que são pura perda de
tempo. Posso dizer que seu artigo ajudou muito e também
é extremamente útil. Obrigado pela informação e
compartilhado no meu facebook.
Olá,
Obrigada pelo seu comentário!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, tenho 18 anos e há alguns meses comecei um relacionamento, faz cinco meses pra ser mais exata, no inicio eu não importava muito, ainda não tinha um sentimento considerável por ele e então no primeiro mês houve um dia que não estávamos muito bem e eu agi na impulsividade e o trai porque na minha cabeça a logica era “melhor magoar do que ser magoada”, mas ainda assim nada significou pra mim e após o ato de alguns beijos com a pessoa com quem o trai percebi havia feito uma coisa terrível, nesse momento eu descobri que eu gostava muito da pessoa com quem eu estava. Me acovardei nunca tive coragem de contar, mas isso me atormentava todos os dias mas eu não queria perde-lo. Nessa mesma semana ele descobriu por outras pessoas e me disse que é imperdoável, mas ainda assim a pedido de uma amiga ele aceitou conversar comigo, no momento em que eu vi ele chorar me quebrou em mil pedaços e eu só quis não existir pelo menos na vida dele, vê-lo sofrer me dói mil vezes mais do que a dor de quando fui magoada e traída, eu não sei se foi palavras ao vento mas ele baixou a guarda e me disse que não me deixaria a minha intuição é de que ele vai sim me deixar, não sei se crio esperança e faço de tudo pra ganhar a confiança dele e o reconquistar ou se sigo em frente com essa dor no meu peito que não passa.
Pra deixar claro não éramos namorados, mas ficantes que agiam como tal.
Estou no relacionamento há sete anos ,temos uma filha de 4 anos.QUe ela é muito apegada ao pai.
Encontrei pacotes de camisinha rascadas na bolsas de viagem dele.ELe viajou a trabalho durante quinze dias…quando voltou foi arruma as malas é te repente encontrei essas supresa. Confesso que na hora foi um soco no estômago ,sentir uma dor na alma.
Ele ainda deve coragem de tentar desmintir. Tando desculpas não era dele enfimmmm….nao acredite.
Conversamos sobre o assunto .mesmo assim ele não assumiu a traição.
Sentindo que isso acontece com frequência.
Depois de algumas horas da conversar …ele começou a pedir secreto para não contar para ninguém….ate ficou agressivo. Quedrado o controle da tv na parede…
Ele tem esse apito de ficar nervoso é agir com agressividade e quebrar as coisas da casa….
Meu maior sentimento está na relação entre ele e minha filha(pois ela é muito apegada a ele)..
Tenho 35 anos e ele 34anos.
Muito difícil para mim,tomar uma decisão ,quando envolver uma criança.
Olá,
Você já pensou em buscar um processo terapêutico? Eu tenho certeza que um psicólogo seria uma excelente ajuda para a sua tomada de decisão.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, eu queria um conselho seu, sou extremamente apaixonado, amo minha namorada, mas cometi um erro , dei papo no Whatsapp para 2 mulheres, e ela pegou, eu admiti o erro, disse a ela meu sincero arrependimento, ela terminou tudo e ficou muito abalada, porque sei que a magoei, e sei que me magoei também ,porque não tinha significado algum, queria saber como posso fazer , me comportar para reconquistar a chance de poder te lá de volta?!
Olá,
Compreendo que seja uma situação bastante delicada. Mais do que a maneira como você deveria agir de agora em diante, é você compreender as razões dela e também entender, lá no seu íntimo, o que te levou a tomar a decisão de conversar com essas pessoas. O autoconhecimento nos possibilita encontrarmos muitas respostas para as nossas perguntas emocionais! Dê tempo ao tempo.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Olá, tudo bem? E quando vc é traído a 1 vez e decide continuar e depois vem a segunda, e terceira traição e nessa traição ele engravida a pessoa! Como lidar com isto? Sabendo que é meio complicado de dar certo e vc continua tentando. O que fazer ? Cara, meu me pergunto como eu sou tão idiota assim, burra msm. De não ter amor próprio. Pensa em todos, e menos em mim.
Olá! Tudo bem?
Não se culpe dessa forma. A resposta está no porquê você decidiu, na primeira vez, continuar. Tudo isso diz muito mais sobre o outro do que sobre você.
Pense na possibilidade de iniciar um processo terapêutico para trabalhar essas questões emocionais e trabalhar com profundidade o seu autoconhecimento.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Ola, sou de Curitiba tenho 46 anos!! E estou passando por um processo de traicao de confiança … meu marido cometeu o erro de ficar de conversas com clientes, isso já aconteceu por 4 x e a quarta foi agora semana passada, e descobri que ele ainda falou pra a pessoa que estava em.processo de separação, sendo que discutir nos discutimos…. da última vez, foi a um ano, e estou me sentindo traida pois não.confio mais no que diz, nao acredito mais nele! Pedi a separação mais ele nao aceita, pq diz que me ama e sabe pq fez, disse que acredita ter a índole do pai. Que traiu todas as mulheres com que casou… tem Os dois filhos, de 6 e de 8 anos… Me sinto um lixo… pois ele não negou mais tbm me deu uma resposta concreta e sensata, para eu entendeu o que o levou a fazer isso de novo sendo que já havia prometido que não se repetiria… Não sei como agir nem o que pensar me ajudem!
Olá!
Cuide de você e da sua saúde emocional. Um psicólogo pode ajudá-la nesta questão. Também existe a possibilidade de uma terapia de casal. Vale avaliar todos os critérios da que mais se adequa ao que você precisa no momento. Você não está sozinha!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Ola vivo um relacionamento a um ano e cinco meses, somos casados, nesse tempo tivemos muitos desentendimentos a maioria das vezes sempre relacionados a ex mulher com quem ele tem um filho. Ela sempre faz questão de infernizar a nossa vida e ele sempre diz que não bate de frente por que não quer perder o contato com o filho que ela ameaça levar pra longe, só que fora isso já peguei vários deslizes dele por mensagens com outras mulheres inclusive pronta que a ex manda pra o meu celular e ele nega dizendo que nunca me traiu, e que as mensagens da ex são montagens. Sempre pede perdão pelas vaciladas. Só que dê tempo em tempo tem sempre um evento novo. Estou grávida e cada vez que isso acontece fico muito abalada e ele parece não se importar embora diga o contrário. Hoje estamos separados a um mês. Saiu de casa dizendo que ia trabalhar e não voltou pra casa, fiquei sabendo pela ex que começou a fazer pouco, aí fui descobrir que ele estava na casa dela, eu passei mal fui parar na emergência e precisei ficar internada e ele mesmo sabendo que passei mal foi curtir na praia com a ex, uma semana depois voltou dizendo estar arrependido, só que agora eu tenho medo de tentar de novo e ele fazer pior. E como sempre continua negando que tem algo com ela, que foi só ver o filho.
Olá!
Primeiramente, obrigada por compartilhar o seu relato. É uma situação delicada, mas você precisa cuidar de você e do seu emocional nesse momento, em especial por estar grávida. Cuide do seu fortalecimento emocional. Um processo terapêutico pode ser muito interessante para você, pense nisso!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Sou casada há 33 anos. Durante quase todo esse tempo, sempre descobri traições dele. Já contei pelo menos umas sete. O pior é que muitas perduraram por um grande tempo é só terminaram porque descobri. Sempre que descubro, diz que está arrependido e que me ama, que sou a mulher da vida ele. Algumas descobri que eram conhecidas e também da própria família. Sinto- me arrasada, triste, muito magoada e ferida. Não tenho mais auto estima e nem amor próprio. Dignidade? Nem me fale!!! Fico tentando acreditar que ainda o amo e que sou incapaz de viver sem sua companhia, pois não conseguirei ser feliz longe dele. Meu filho de 29 anos não apoia mais essa relação. Meu esposo já chorou muito e não sabe mais como pedir perdão.Diz que foi safadeza e que eu sou a mulher de vida ele. Argumenta que se eu o deixar, vão ficar um grande vazio. Dói muito saber que eu dediquei uma grande parte da minha vida tentando ser uma boa esposa, boa mãe e companheira para todos os momentos e ele, não achou que eu era digna do seu respeito e consideração. Tenho certeza que houve outros casos. Inicialmente, eu disse para minha psicóloga que gostaria muito de tentar reconstruir nossa relação, mas a cada dia, estou mais insegura e com vontade de seguir minha vida em frente. Sinto muita vergonha de mim mesma por não ter coragem de tomar essa iniciativa. Tenho medo do novo.Estou sofrendo muito com toda essa situação, pois sinto que ainda existe um pouco de sentimento, o que não justifica eu continuar com essa relação. Devidoa uma tristeza profunda, atentei contra minha própria vida. Tenho depressão grave e ele nunca se importou que essas atitudes me adoeceriam cada vez mais. Estou, realmente muito infeliz! Ele quer tentar recomeçar com promessas de nunca mais cometer os mesmos erros. Minha cabeça está muito confusa. ele foi o único homem em toda a minha vida.
Olá, Rose!
Notei no seu relato que você já faz psicoterapia. Isso é fundamental. A minha sugestão é que você converse abertamente com a sua psicóloga com o objetivo de mudar o foco da terapia para trabalhar muito mais a sua autoestima, o seu autoconhecimento e se aprofundar em entender o que você ainda espera dessa relação e se acredita, de fato, que poderá haver mudanças. Pergunte-se se você ainda quer se disponibilizar a levar em frente. Converse com a sua terapeuta sobre tudo isso que você está sentindo.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
oi. gostei muito do seu site, vou verificar toda semana as atualizações.Obrigado
Olá, Juliano!
Obrigada pelo seu comentário! Seja bem-vindo!
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Bom dia!
Gente não sei que pessoa sou, mas não sou um cara legal.
Sempre sonhei com uma esposa sincera e que amasse.
Casei com uma mulher linda. Após uns meses ela me falou sorrindo que tinha me traído com um colega de trabalho, somente beijos e amasso. Ficou muito triste e meu mundo acabou. Virei outra
pessoa, não fiz nada com ela, nem terminei o casamento, me senti um lixo, sofri muito por 2 anos. Depois comecei a trair ela constantemente, me sentia super bem fazendo isso, como forma de vingança. Tem 20 anos traindo ela e não tenho coragem de confessar a ela. Amo muito ela, só fiz isso porque me lembro sempre dela me chamando de corno rindo da minha cara. Não separo pois quero sempre trair ela. Sei que sou um lixo, e um ser cruel. Meus sonhos foram destruídos, não confio mais nas pessoas. Hoje, não consigo falar pra ela. Não sei o que fazer.
Olá, Adão!
O que percebo é que embora tenham se passado muitos anos desde o ocorrido, você mantém sentimentos muito confusos em relação à sua esposa e a tudo o que aconteceu. Essa sequência de traições te trouxe uma falsa sensação de alívio e de “conta acertada”, mas, na prática, não é bem assim que as coisas funcionam. Esses comportamentos, na verdade, estão gerando um desgaste muito maior em você. Diante desse cenário, é muito importante que você possa ressignificar tudo o que aconteceu ao longo desses 20 anos. Um processo terapêutico pode ajudá-lo muito com isso, a compreender com profundidade os seus sentimentos e emoções. Cuide de você e da sua saúde emocional.
Abraços,
Psicóloga Thaiana
Oi me chamo Simone, estou em um namoro de três anos, à 4 dias descobri uma traição do meu namorado, a gente brigou feio cheguei até agredir ele fisicamente, ele disse q ñ vai fazer novamente e q ñ quer terminar o namoro,eu até pensei em continuar com ele mas não estou conseguindo, a minha vontade é terminar tudo mas ñ consigo, estou destruída por dentro, me sentindo muito humilhada, preciso de ajuda pra sair dessa relação. Oq devo fazer
Olá, o momento que você está passando não é nada fácil, mas você pode tentar lidar com ele seguindo algumas dicas importantes como: investir tempo de qualidade em você mesma, chorar tudo o que tem que chorar e conversar com pessoas de confiança sobre como se sente. Se após isso, decidir que deseja mesmo sair desse relacionamento e não sabe como, busque ajuda especializada, um psicólogo te dará ferramentas eficientes para tomada de decisões. Abraços
Estou passando por esta situação descobri há um mês conversamos ela me explicou que que foi pelas minhas atitudes que ela cometeu a traição que durou 9 meses e que ambos são casados e que estavam se amando mas quando descobri ela procurou ele porém o mesmo a ignorou e ate então não entrou em contato
Olá, lidar de forma racional e com bastante diálogo com essa situação é essencial. Indico que busquem uma terapia de casal para entenderem melhor o que aconteceu. Abraços
Olá, sou casada a dois anos. Mas já estamos juntos entre namoro até o casamento há 14 anos, sempre nos entendemos muito bem, somos muito amigos, participamos de tudo juntos, todos os amigos que temos nos acham um casal “perfeito” porém para minha surpresa veio a traição, fiquei decepcionada porque nunca imaginei que isso poderia acontecer, o amor que temos um pelo outro é muito grande, a confiança, jamais imaginei que ele mentiria pra mim, pelos valores da criação que tivemos, por conhecer e está participando ativamente na igreja, conhecendo a palavra de Deus. No dia tive vontade de fazer o que sempre falei ,”que não teria volta se um dia ele me traísse.”, Mas não consegui, até mesmo porque estou grávida de oito meses , então ao mesmo tempo que tive o ano mais feliz da minha vida , se tornou o mais decepcionante com relação a ele, foi como se tivesse arracado uma página. Ele me pediu perdão, falou que não sabe o que aconteceu que parece que ficou cego, me explicou tudo, respondeu tudo o que perguntei, e como sempre fomos grandes amigos com muito respeito entre nós, conversamos bastante e ainda estamos conversando, ele dormiu alguns dias na sala, e meu coração doía. Ele voltou a dormir no nosso quarto porém sem contato físico, abraços e até mesmo o beijo de bom dia que sempre me deu, pergunta se pode. Choro muito ainda, porque nunca imaginei mesmo, não contamos para ninguém, amigos, familiares não saiu da porta pra fora o que estamos passado, procuramos apenas um padre e estamos nos direcionando com ele e com a palavra de Deus que sempre nos orientou e por isso não consigo entender porque ele fez isso conosco. Sinto muita falta de deitar no colo dele de abraçar e sentir seu cheiro, mas acho que se fizer isso vai ser fácil demais da minha parte, vai ser como se tivesse aceitado ele me trair, sei que vou o perdoar porque o amo muito, e acreditei no que ele me disse e ele está se esforçando muito para me mostrar que realmente foi um erro que ele cometeu. Estamos tentando recomeçar como no início do nosso namoro e ele me pediu essa chance para me mostrar que não vai acontecer de novo que ele me ama e ama a nossa filha. Estamos emocionante arrasados e claro as perguntas sempre vão e voltam ” e se tiver mentindo, e se fizer de novo, e se não me amar mais e estiver mentindo, e se não tinha a intenção de me magoar porque fez isso, e se, e se…” Eu acredito no amor dele e no amor que eu sinto por ele, mas não quero viver com esse fantasma.
Compreendo que seja um momento muito delicado. Por isso, sugiro fortemente que avaliem a possibilidade de buscar a Terapia de Casal. Um psicólogo auxiliará vocês a ressignificarem tudo o que aconteceu, bem como fortalecer vocês como casal. Vai dar tudo certo!
Estou casada há 28 anos. No 20° ano fiz uma festa de casamento, estava tudo bem, mas depois de 2 meses ele saiu de casa, como sempre fazia quando brigávamos. Nesse tempo que durou quase dois anos, ficamos indo e vindo, nunca nos separamos realmente. Mas depois de mais ou menos um ano e meio disso tudo, eu descobri que ele havia me traído. Eu perdi o chão, literalmente morri. Enfim, entrei com 2 divórcios, ele me fez desistir, nunca admitiu a traição, mesmo eu tendo provas, e ainda hoje depois de quase 9 anos não admite. Mas eu não consigo mais confiar totalmente, apesar dele fazer tudo por mim em alguns aspectos em outros ele modificou muito. O celular hoje é intocável e não temos tido relação sexual. Nessa parte pode até ser também um pouco culpa minha, porque também me afastei. O problema é que ele não conversa, não assume, nunca mais disse q me ama, e isso me trás desconfiança. Mesmo ele trabalhando o dia todo e vindo direto pra casa, demonstrando preocupação comigo, fazendo planos pro futuro normalmente. Mas quando vou tocar no assunto, da nossa relação, ele foge, ameaça pedir o divórcio, dorme na sala, mas nunca toma atitude, espera um tempo e volta como se nada tivesse acontecido. Estou cansada, não quero me separar, mas não sei o q fazer pra confiar novamente .
Olá, compreendo como se sente, o ideal seria vocês realizarem uma consulta de terapia de casal com um profissional especializado. Através da terapia, o psicólogo irá intermediar um diálogo saudável para retomar aos poucos a confiança e o sentimento entre vocês. Abraços
Bom dia sou um cara que ontem acabei descobrindo uma traição e é um sentimento horrível decepção a pessoa que eu amo ter feito isso por acreditar em fofocas em mentiras e sem pensar me traiu com todas as letras só peço que ninguém passe por isso
Olá Antônio, compreendo como se sente e sinto muito. Mas saiba que é possível saber lidar com esse sentimento ruim e dar a volta por cima, busque ajuda especializada em relacionamentos. Abraços
Ola meu nome é Brenda tenho um relacionamento de 11 anos com meu companheiro, e nesse tempo já passei por duas traições, varias trocas de mensagens, várias mentiras, e mesmo ele sendo uma pessoa incrível, que me trata bem, carinhoso engraçado, ele sempre em algum momento mente de novo, a ultima ele falou que ia para casa de um amigo e foi para um pesqueiro e uma balada, e mesmo eu mostrando as provas ele ainda insistia em dizer que estava na casa do amigo, e é muito debochado e orgulhoso, ele que comete os erros e eu que tenho que ir atrás para tentar conversar. estou exausta e muito triste, pois depois de tudo que passamos, de tudo que perdoei, eu avisei que a próxima mentira eu iria terminar, porem tenho muito medo de ficar sozinha, e isso me domina, é como se eu fosse dependente dele, não sei mais o que fazer, já falei para ele sair de casa, mas ele não sai, e me ignora.
Olá Brenda, compreendo como se sente e esse sinais podem se caracterizar como dependência emocional, leia o texto a seguir e busque ajuda especializada: https://www.psicologoeterapia.com.br/blog/dependencia-emocional/ . Abraços